Как на самом деле принимать, прощать и отпускать
Есть такая психологическая мудрость:
«Обижаться — это наказывать себя за ошибки других».
Но умеем ли мы прощать — не на словах, а на самом деле? Никогда не вредно совершенствоваться в принятии мира и людей. Это вообще, формула успеха в общении — принять все, что создает другой, и создать то, что он готов принять. Принятие других людей (и всех обстоятельств жизни) — это духовная практика и подлинное проявление духовности.
Вот два приема для принятия неприятных людей.
– Первый прием. С человеком можно (и нужно) мысленно обмениваться частицами (энергоинформациоными как бы), представляя, что на вдохе забираешь «налипшие» на него свои (а «налипают» они, когда мы думаем о человеке с эмоциями, особенно сильными), а на выдохе представлять, как уходят его «налипшие» на меня частицы. Причем свои и чужие частицы, как правило, бывают разного цвета — и у каждого человека цвета какие-то свои. Делать все это нужно несколько раз, пока не станет по-настоящему скучно — и ничего само не будет представляться, и эмоций особых в адрес этого человека не уже будет. Интересно, что это упражнение весьма полезно делать не только с неприятными, но и с близкими людьми, чтобы видеть их реально, а не через призму «налипшей» своей энергии и информации (в том числе искажений и проекций от своих проблем и комплексов). Этот обмен не разрывает отношения, а устраняет искажения в них и делает более настоящими.
– Второй прием. Нужно мысленно обнимать неприятного человека (или даже сразу группу неприятных, чем-то связанных между собой людей). Это простое мысленное действие тоже надо делать неоднократно. При определенной степени психологической «прочищенности» и регулярности повторений результат бывает сродни магическому — этот человек или люди как-то начинают уходить из жизни и реже встречаться или меньше докучать. Иногда изменение собственного негативного отношения к человеку довольно резко меняет и его отношение, которое тоже нормализуется.
Гармония заключается во внутренней целостности, когда человек свободно владеет обеими половинками полярных состояний. Следует перерасти неосознанное стремление к восхищению окружающих, сознательно ловя себя на этом и выстраивая нейтральные ожидания от отношения к себе новых людей. Я — это я, а другие имеют право на свое мнение обо мне и надо принимать его спокойно, отыскивая возможные рациональные зерна в их критике, а если их нет в позиции другого, искать, какой опыт из этого я могу извлечь в плане изменения своего вклада в создавшуюся ситуацию.
Проблема всегда имеет два полюса. Уберите свой — и проблема исчезнет!
Главное, не попасть в ловушку, что и дальше все будет идеально: обязательно есть спады и подъемы в любом деле. И если человек не предает свои достижения, не говорит себе при первой (пусть даже серьезной) неудаче, что ничего не вышло и все по-старому, то новое начинает закрепляться и постепенно берет над старым верх. Обычно на это уходит от двух недель до двух месяцев — в зависимости от сложности прорабатываемой ситуации.
Есть три этапа закрепления новых способов реагирования:
1. Человек по инерции срывается на старый, привычный способ (страх, пассивность или, напротив, агрессия и т.п.) и ловит себя на этом уже после того, как все произошло.
2. Человек ловит себя на старой реакции в самом ее процессе, и тогда его задача — пройти эту ситуацию пусть и по-старому, но сознательно, по собственному решению.
3. Человек ловит себя перед началом старой реакции и сознательно ведет себя по- новому. После нескольких повторений, новая, более гармоничная реакция закрепляется и становится основной, хотя рецидивы старого все же совсем редко но могут быть. Однако надо принимать себя всяким / всякой — в том числе позволяя себе проявлять слабость (но не переводя это в самопотакание всем своим слабостям — надо принимать, но держать намерение улучшить состояние и делать не то, что хочется по капризу, а то, что лучше всего будет в этой ситуации — это и есть осознанность и ответственность).
Вот еще два простых приема из «обалденики» Г. Курлова. Это даже проще, чем мысленные «обнимашки» с неприятными людьми: если настолько человек неприятен, что не даже хочется этого представлять, то эти новые приемы хорошо подойдут. К тому же, их, особенно первый, можно применять не только к конкретным объектам (людям, прежде всего), но и к любым ситуациям, которые не нравятся.
1. Первый прием называется «Да-да-да». Он прост до примитивности, но очень эффективен в плане принятия того, что принимать не хочется или тяжело. Надо просто воспринимать или представлять ситуацию (или человека) и говорить этому мысленно «Да», повторяя это много раз. Можно, как в названии приема, говорить блоками по три: «Да-да-да», «Да-да-да» и т.д. Повторять это следует до ослабления или ухода неприятных ощущений и эмоций.
2. Второй прием — это прямое слияние с объектом без визуализации, называемый «Это я». Он тоже весьма прост. Надо всего лишь проговаривать про себя, мысленно «… [назвать объект, например, имя человека или даже вещь, с которой не удается справиться] — это я» или, наоборот «Я — … [этот объект]. Тут не обязательно дожидаться сильных эмоциональных изменений, можно повторять по 10 раз и потом еще к этому возвращаться еще и еще. В конечном итоге достигаемый эффект — тоже смена отношения.
Смысл этих приемов в том, что чаще всего мы отрицаем во внесших объектах или людях собственные слабости (иногда напрямую проецируя на них, иногда имея нечто противоположное и считая наблюдаемое качество другого неприемлемым и подсознательно или сознательно стремясь «вытолкнуть» это явление из своей жизни). Напротив, признавая право этих объектов (людей, ситуаций) на существование, признавая свое с ними свое внутреннее родство, мы перестаем дробить мир на «черное» и «белое», «плохое» и «хорошее» (а кто сказал, что мы всегда делаем это правильно?) и позволяем миру быть в его исходной целостности.
Перестав бороться с миром, перестав давить на него, мы получаем ответную реакцию — на давление следует ответное давление, а на принятие следует ответное принятие.
И тогда «избушка на курьих ножках» повернется «к лесу задом, а ко мне передом». Если я принимаю мир (со всем его, кажущимися мне ужасными фактами), то и мир принимает меня, и тогда все мои взаимоотношения с миром, все конкретные ситуации гармонизируюся. Это не значит, что все становится абсолютно идеально, но, даже если что-то идет не слишком гладко, то неприятности проходят «по касательной», лишь слегка задевая и не потрясая по-настоящему, все проходит по самому легкому варианту.
Возвращаться к этим практикам можно и нужно столько, сколько потребуется, чтобы освободиться от отвержения по отношению к человеку или ситуации. Это вовсе не значит, что отношение сменится на положительное, оно станет нейтральным — просто позволяете этому быть, и оно Вас не беспокоит, а иногда даже просто исчезает из Вашей жизни. Как в той поговорке:
«Хочешь изменить мир — измени себя».
Есть схожая английская современная поговорка-девиз «Peace begins with Me» — «Мир (то есть «покой, умиротворение») начинается с меня». Это очень верно — мир в душе начинается не с того, что вокруг все хорошо, а наоборот — сначала надо установить мир в душе, и тогда будет мир вокруг — без всяких конфликтов и революций. Как говорится, «Поверь, чтобы увидеть»: стоит до глубины души поверить, что все хорошо, все хорошо и станет. Вот и вся магия — не нужны заклинания с голливудскими визуальными эффектами, достаточно правильно выстроить свои намерения, мысли и эмоции — и все гармонизируется в жизни. Конечно, очень хорошо душевному и умственному успокоению помогает медитация. Но, как ни странно, упражнение «Да-да-да» — это тоже форма медитации, поскольку медитация по-латыни это «сосредоточение, концентрация». Достаточно сконцентрировать внимание на объекте или ситуации и принять его как можно полнее, и все само начнет правильно выстраиваться — проверено!
Суть всех психологических приемов и практик (в том числе и гораздо более сложных, в том числе различных магических ритуалов) сводится, в конечном итоге, к одному — человек наводит порядок в своем понимании запутанной ситуации и, зная, что делать, возвращает себе ощущение субъекта, причины (а не следствия) собственной жизни. Это называется «внутренний локус контроля» — когда место (locus по-латыни) контроля над своей жизнью располагается внутри себя, а не вовне. Надо только удерживать намерение достичь этого и время от времени проделывать соответствующие практики. Конечно, при этом следует сохранять уважительное отношение к тем силам, которые в целом определяют нашу жизнь — гордыня еще никого до добра не довела (попробуй-ка считать, что «Сила тяжести надо мной не властна!» или разделять подобные иллюзии всемогущества, как это думают некоторые заигравшиеся в магию, — жизнь быстро даст жестокий урок, вплоть до гибели или сумасшествия — яркий пример тому — Раскольников у Достоевского). Но в целом только ощущение способности управлять своей жизнью (то есть, по сути, ответственность за себя и последствия своих решений) дают человеку душевный комфорт, который и обуславливает все его достижения.
Самые главные и, казалось бы, простые вещи реализовывать труднее всего,
поскольку они требуют перестройки многих привычек и автоматически действующих программ. Кроме того, всему самому важному мы учимся только на собственном опыте, что, естественно, зачастую нелегко. А уж простых характеров не бывает практически ни у кого, кроме самых бесхарактерных людей, приспосабливающихся под всех окружающих, но они — сломленные люди без собственной личности («подавленные», поскольку у них подавлено собственное мнение и интересы, кроме выживания). Либо — самые продвинутые мудрецы, которые уже совершенно гармонизировали себя (недаром говорят, что крайности сходятся и одинаковое по форме поведение может иметь противоположные причины — поэтому надо обязательно расшифровывать его настоящие мотивы). Но просветленных мудрецов вокруг очень мало и поэтому обычно такие люди с «гладким» характером либо сломленные, либо притворщики (а нередко и то и другое одновременно).
В этом и состоит сложность человеческих отношений — как приспособиться друг у другу, при этом не предавая себя?
Прежде всего надо позволять себе быть собой и искать отношения, где тебя принимают именно таким или такой как есть. Но некоторые свои черты все же необходимо менять, но только не по требованию другого, а добровольно, если понимаешь, что эти черты — проявление неосознанности, разных выживательных психических «автоматов», которые вредят и окружающим и мне (даже если на первый взгляд кажутся выгодными как способ экономить усилия — но если слепое следование привычным способам поведения расстраивает важные отношения, то какая же это выгода?). Однако менять не означает отвергать и искоренять что-то в себе. Достаточно просто сознательно наблюдать за собой и отличать собственное разумное поведение от включившихся автоматических программ. И если при этом держать намерение изменить свои реакции (состояние и поведение), и при этом иметь конкретный образ того, в каком именно направлении это должно произойти — постепенно начнет получаться. Разумеется, при условии постоянных попыток делать что-либо по-новому и настойчивости, если что-то иногда все же идет по прежнему руслу.
И еще одна важная концепция. Один мудрый психолог выстроил такую шкалу отношения к любому объекту (вещи, действию, человеку, группе людей, ситуации и т.п.). Это ступени все более глубокого и правильного (духовного) отношения к жизни.
1. Отвержение (того, что по каким-либо причинам неприятно или даже неприемлемо, попытка игнорировать и «вытолкнуть» это из своей жизни, или разрушить это, как не имеющее права на существование — не только в моей жизни, но и вообще в мире).
2. Принятие (позволение этому быть за счет снятия негативной оценки, о чем я как-то уже писал Вам; тем более, что «зло» никогда не бывает абсолютно и если нам что-то не нравится, это не значит что это «зло» и есть — у каждого явления много сторон, в том числе и полезные, нужно только «отклеиться» от негативного аспекта этого явления и перевести свое внимание на положительные стороны).
3. Восхищение (совершенством этого, даже если это совершенство безобразия или зла — неважно, считать ли это творением природы или Бога, в мире по сути все совершенно, и это надо осознавать и принимать именно так).
4. Благодарность (этому за то, что оно есть в моей жизни и позволяет мне познавать мир и себя, извлекать уроки для собственного совершенствования, указывая на слабости и возможные направления дальнейшего развития).
Вообще, наши негативные оценки и вытекающие из них негативные эмоции связаны с понятием «зла» и «блага» для нас. Причем самое больное «зло» нам делает не абстрактная «жизнь», а конкретные люди. Так вот, люди очень редко бывают по-настоящему злы. Скорее, они (большинство из них) «ни то ни сё» и вред они нам наносят не со зла.
Люди причиняют друг другу вред, неуклюже пытаясь решить собственные проблемы
— как раненое животное кусает руку человека, протянутую для помощи ему, ибо от боли у него активизировался инстинкт обороны — так же поступают и люди, от собственной душевной боли ранящие окружающих. Считается, что эгоисты и эгоцентрики слишком любят себя и поэтому пренебрежительно относятся к другим людям, не замечая их потребностей. На самом деле, как отмечает психолог М.Лабковский, эгоист не любит себя — он слишком погружен в собственные проблемы и борьбу с самоотвержением, потому и не имеет сил для внимания, понимания, сочувствия и помощи окружающим.
Человек всегда выбирает наилучший из доступных ему вариантов поведения, но далеко не всегда репертуар этих вариантов бывает широк и гармоничен, а часто человек просто эгоистично пытается выжить, решив собственные проблемы (в том числе и за счет окружающих, не задумываясь о последствиях своих действий для них — душевная боль или страх не дают!). Поэтому надо относится к неадекватным поступкам людей соответственно — это не их вина, а их беда. Помните: «Обижаться — значит наказывать себя за ошибки других». Или как в Библии словами Христа: «Прости им, ибо не ведают, что творят».
Простить — как раз и означает перестать отвергать, уничтожать это поведение, этого человека, позволить этому быть, принять спокойно (или даже с благодарностью за полученные уроки).
Но это не значит совсем никак не реагировать, в частности, не противиться злу. В этом есть некая диалектика: сначала надо довести способность до определенного уровня и только после этого ее отбросить, перейдя на новый уровень. Быть абсолютно неагрессивным может только самый мудрый и гармонизировавший себя человек (что редкость). Он может позволить себе быть таким, поскольку одним своим присутствием уже гармонизирует ситуацию вокруг себя и с агрессией может просто не сталкиваться. Но обычный человек, который только движется к такому совершенству бытия, должен уметь постоять за себя, оберегая от разрушения со стороны таких неуклюжих (а иногда и целенаправленно враждебных) действий окружающих. Правда, это противостояние может иметь как внутрипсихическую форму, так и внешнюю — в зависимости от ситуации: в опасности надо бороться активно и уже потом прорабатывать все психологически, а в более спокойной ситуации можно начать с устранения собственных психологических причин, провоцирующих эту ситуацию в моей жизни. Как сказано в восточной поговорке:
«Не умеющий драться учится бить людей; умеющий драться не бьет людей»
— за ним уже чувствуется такая сила, что окружающие предпочитают решать с ним вопросы по-мирному. Человек не может отказываться от того, чего у него нет и никогда не было. Не может человек сказать: «Я презираю богатство, я выше него, я не от мира сего», если он и не был богат. Только тот, кто сумел стать богатым и потом от богатства отказался, использовал этот отказ как настоящую духовную практику. А тот нищий, который вопит о своей духовности и презрении к мирским благам, обманывает себя и других (и нередко успешно, к сожалению). То же самое касается всего остального.
Духовная практика — это не столько особые действия типа медитации или молитвы (которые нередко заводят непонимающих людей в глубокий духовный тупик), а это осознанное отношение к жизни, к каждым ее ситуациям как к способу своего развития. Они помогают нам осознать свои слабости и принять их (все описанные выше ступени можно применять и к себе). Только приняв свою «теневую» сторону, можно обрести такую целостность и гармонию, «внутренний стержень», которые и дают возможность не задумываясь, спонтанно, совершать наилучшие в данной ситуации выборы и поступки. Это принятие себя без потакания своим слабостям и позволяет принять окружающий мир и людей, и это есть мудрость.
